http://nevmenoz.ru/ ru Фото, девушки, приколы, бесплатно, скачать, жесть, юмор, черный юмор, приколы видео, приколы фото - Невменоз без цензуры DataLife Engine http://nevmenoz.ru/2703-chego-toka-ne-uvidish-na-prostorakh-interneta.html http://nevmenoz.ru/2703-chego-toka-ne-uvidish-na-prostorakh-interneta.html Темы с форума онанистов. [ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть) Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!) Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...) Продолжение под катом. Анекдоты Valey Thu, 05 Mar 2009 13:03:22 +0300 http://nevmenoz.ru/2521-chjornye-anekdotiki.html http://nevmenoz.ru/2521-chjornye-anekdotiki.html По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди! Продолжение под катом. Анекдоты Undead Sun, 25 Jan 2009 13:05:50 +0300 http://nevmenoz.ru/2510-krjezigivskie-aneki.html http://nevmenoz.ru/2510-krjezigivskie-aneki.html тут подборка из анекдотов,которые лично мне очень нравятся,и я решил порадовать БАРМАЛЮГ пи.си.админы!плиз выложите это на первой странице,а то до этого раза выкладывал,а они на третьей оказались... Продолжение под катом. Анекдоты crazygivi Fri, 23 Jan 2009 17:34:15 +0300 http://nevmenoz.ru/2402-anekdotiki-ot-zmeja.html http://nevmenoz.ru/2402-anekdotiki-ot-zmeja.html Новая функция меню на Оdnоklаssniki - "Найти врагов!". Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет. Продолжение под катом. Анекдоты ZMEY6111 Thu, 22 Jan 2009 16:29:27 +0300 http://nevmenoz.ru/2482-anekdoty-ot-bcrazygivib.html http://nevmenoz.ru/2482-anekdoty-ot-bcrazygivib.html Вчера заметил, что кот по команде: "куда#ля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве... В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо *&здят. Продолжение под катом. Анекдоты crazygivi Tue, 20 Jan 2009 15:36:23 +0300 http://nevmenoz.ru/2386-anekdoty-pro-krizis-.html http://nevmenoz.ru/2386-anekdoty-pro-krizis-.html Европа: - Что это Вы нам жопу показываете? Путин: - Это не наша жопа. Это украинская жопа. Европа: - Агде же украинская голова? Путин: - Все головы остались в России. У Украины только две жопы: одна в нашу сторону, другая в вашу. Европа: - Но это же демократия - система противовесов... Путин: - Это система противовесов между двумя жопами. Европа: - А как же так получилось? Путин: - Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперь со своей стороны одну жопу заткнули, так что пахнуть будет у вас. Либо нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду: заткнёте - мутанта разорвёт. Продолжение под катом. Анекдоты lillebro Sat, 10 Jan 2009 20:10:58 +0300 http://nevmenoz.ru/2295-anekdotiki-ot-zmeja..html http://nevmenoz.ru/2295-anekdotiki-ot-zmeja..html Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу: - Батя! Давай дерьмецо-то уберём. - Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп. - А-а-а-а... Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу: - Батя! Давай дерьмо уберём. - Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп. - А-а-а-а... Продолжение под катом. Анекдоты ZMEY6111 Sat, 03 Jan 2009 06:05:45 +0300 http://nevmenoz.ru/2236-absoljutno-vse-anekdoty-pro-vovcheka.html http://nevmenoz.ru/2236-absoljutno-vse-anekdoty-pro-vovcheka.html Вовочка реально опаздывает на занятия... марь Ивановна спрашивает - почему опаздал ? в- у меня дед умер .... м- и - как умер ? в- да у нас с утра квартира сгорела ... м.и - и что неужели сгорел .... в .- нет он в окно выпрыгнул .... м.и - и что разбился ? в .- нет пожарные тен натянули .он обратно запрыгнул ...... м.и - и что сгорел???? в. нет в окно выпрыгнул .... м.и - и что разбился ......?? в . нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ...... м.и - и что случилось то ?????? в- да з"еб"л он всех ..... пристрелили его..... Вовочка нарисовал картину и назвал её как волки ебутся на льду учительница по рисованию подходит и говорит какое у тебя не у удобное название Вовочка ей отвечает конечно не удобно лапы скользят Учительница поставила Вовочке 2 за невыполненное домашнее задание, он ей сказал что он её отимеет, ана сказала штоб он без родителей в школу неприходил, он отвечает что они не могут прейти они заняты, тогда ана сама приходит к нему домой, дверь открывает отец ана заходит в дом, по дому бегают дети, ана расказала отцу, отец строит детей в ряд и говорит ей штоб ана указала пальцем кто это сказал, ана указывает на Вовочку, Отец почесал лысину, и говорит ммдаа если Он сказал то непременно исполнит! Ведет Марьиванна урок русского языка, деточек своих спрашивает: Ребята, кто из вас может объяснить смысл слова "Определенно" и составить какое-нибудь предложение с этим словом? Машенька: Погода определенно теплая. Не совсем верно, Машенька, ведь погода может быть и холодной! Петечка: Листья на деревьях определенно зеленые.Тоже не совсем верно. Петечка. они ведь осенью станут желтыми! Вовочка тянет лапу: Марьиванна, а вот можно так пукнуть. чтобы аж комки летели? Боже мой как это мерзко! Еще как мерзко-то! Значит я определенно обосрался! Заходит Вовочка в класс. Его учительница српашивает: -Ты написал сочинение? -Нет. -Иди на перемене пиши. Выходит Вовочка, заходит В туалет. Видит директор срёт. Записал. Идёт дальше. Слышит экскурсовод говорит: Сейчас вы увидите детки... Заходит в столовую видит 400 грамм колбасы. Заходит в класс и читает: -Всё ниже и ниже директор снимает трусы, сейчас вы увидите детки 400 грамм колбасы.. Вовочка едит в автобусе, вдруг на остановке в автобус заходит старенькая бабушка. В) Болят ноги то? Б) Болят внученик, болят! В) А вы когда маленькой были место старшим уступали? Б) Уступала внучок уступала! В) Вот оттого то и болят! 1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал. - Машенька, где ты отдыхала летом? - Я отдыхала на Мальдивах. - А кто тебе путевку купил? - Мама. - А кем у тебя мама работает? - Моя мама проститутка. - Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал? - Я на Кипре. - А кто тебе путевку купил? - Папа. - А кто у тебя папа? - гей - Ясно. А вот ты, Вовочка? - А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гей я тоже бы где-нибудь отдохнул. Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну. Училка : -Дети что запомнилось больше всего?- Маша: -Как медсестры солдат перевязывали- Федя: -Как солдаты в бою "УРА!!!!" кричали- Вовочка: -А мне наркоманы понравились!!??- Училка : -Какие НАРКОМАНЫ?! ВОЙНА,Вовочка?- Вовочка: -А как-же усатый дядя с трубкой твердил- "ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!" На перерыве выходит Вовочка из класса, по сторонам зыркает, глядь Маша отличница идёт. Вова к ней- пошли, грит, любовью в туалете займёмся... Пришли, Вова поставил Машу в стойку, а сам руки в карманы и делает дело. Обманщик ты, Вова- обиделась Маша. Говорил любовью займёмся, а сам трахаешь как корову. Хоть бы приласкал... Хер- отвечает Вовочка, на прошлом перерыве пока Светку ласкал, она из карманов все фантики повытягивала. Учительница говоpит Вовочке: - Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, пpавда. До хpена! Учительница в шоке: - Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуpе показывай, до куда! На уроке истории: - Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год? - Родился Пушкин... - А 1812? - Пушкину стукнуло 13 лет! Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте? - Так у нас ведь одна учительница! Учительница: "Ребята, какие человеческие органы вы знаете?" Машенька: "Сердце." Учительница: "И для чего нам нужно сердце?" Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь." Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася" Вася:"Печень." Учительница:"Чего делает печень?" Вася: "Печень чистит кровь." Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка" Вовочка: "Кожа." Учительница:"Ну и зачем нам кожа?" Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..." Анекдоты san-one Mon, 29 Dec 2008 08:48:16 +0300 http://nevmenoz.ru/1675-chernye-anekdotiki.html http://nevmenoz.ru/1675-chernye-anekdotiki.html Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: - What hell are you doing ? - I just looking around... **** - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! **** Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы. **** Анекдоты kos-tantin Tue, 02 Dec 2008 10:30:59 +0300 http://nevmenoz.ru/1589-podborka-anekdotov.html http://nevmenoz.ru/1589-podborka-anekdotov.html Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.`` ``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу. *** Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. *** Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера: Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?! Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит: - Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!... Анекдоты lillebro Wed, 26 Nov 2008 00:48:07 +0300 http://nevmenoz.ru/1426-zolotojj-fond-audiozapisi-predstavljaet.html http://nevmenoz.ru/1426-zolotojj-fond-audiozapisi-predstavljaet.html Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста) Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона) Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы) Анекдоты lillebro Sun, 16 Nov 2008 22:40:04 +0300 http://nevmenoz.ru/1326-podborka-anekdotov.html http://nevmenoz.ru/1326-podborka-anekdotov.html Как-то мы прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д. Короче, забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе! Сначала думали, что он пытался их сожрать, чтоб избавиться от улик. Но скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом "Взятка,взятка!" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать. На должность только недавно вступил... к такой радости не привык ещё. *** - А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок... - Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла! *** - Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки! Анекдоты lillebro Tue, 11 Nov 2008 10:00:05 +0300 http://nevmenoz.ru/1302-podborka-anekdotov.html http://nevmenoz.ru/1302-podborka-anekdotov.html Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone... В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше! мля. обожаю наших связистов. уже пол года сетевой шкаф найти не могут. а оборудование в нем пингуется В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ... В суде. - Почему Вы хотите развестись? - Моя жена храпит. - Но это же не повод для развода! - Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья Анекдоты lillebro Mon, 10 Nov 2008 00:24:29 +0300 http://nevmenoz.ru/1285-podborka-anekdotov-.html http://nevmenoz.ru/1285-podborka-anekdotov-.html Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. Всю жизнь профессор филологии Альберт Аполинарьевич Ольшанский считал себя интеллигентом и большим знатоком истории искусств, и только попав в 17-е отделение милиции города Тулы узнал, что он мразь, говно, мудак и пидор. - Почему Обама пошел на выборы как демократ? - У Коммунистической партии недостаточно избирателей. Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место. 1. Футбольный клуб "Рубин" из Казани стал Чемпионом Росии по футболу. 2. Барак Обама (негр) стал Президентом США. 3. Немного ранее (02.11.08) Льюис Хэмилтон (негр) стал Чемпионом Мира в гонках машин "Формула-1". Продолжение под катом. Анекдоты lillebro Sat, 08 Nov 2008 19:19:16 +0300 http://nevmenoz.ru/1207-podborka-anekdotov.html http://nevmenoz.ru/1207-podborka-anekdotov.html ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА!, Космоди! Снизошли нам очки модные, да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче, Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланди. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентин - Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию. - Мы вчера с соседом в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли! Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик: - милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял... - ехал я в 42, нет там твоей ноги... Анекдоты lillebro Wed, 05 Nov 2008 13:03:23 +0300 http://nevmenoz.ru/1203-megapodborka-shutok-korotkikh-anekdotov-i.html http://nevmenoz.ru/1203-megapodborka-shutok-korotkikh-anekdotov-i.html Есть несколько боянов, но в целом супер! :) 1. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. 2. Две коровы на мясокомбинате. — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, блять, во второй! 3. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. 4. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. 5. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг. 6. — Кто там? — Сантехник пришел, дочь вашу ебать! — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!! — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать! 7. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела! Продолжение под катом. Анекдоты lillebro Fri, 31 Oct 2008 14:00:00 +0300 http://nevmenoz.ru/1090-podborka-anekdotov.html http://nevmenoz.ru/1090-podborka-anekdotov.html Приходит женщина к психиатру и рассказывает: - Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот прямо не знаю, что делать! - Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это нормально... - Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается. *** Вобщем мы с другом часто заходим, в салон красоты, у нас там подружки работают, две блондинки и две брюнетки. Угощают нас чаем, то, се... Настроение хорошее, друг рассказывает анекдоты, причем про блондинок. А анекдоты откровенно НЕПРИЛИЧНЫЕ, даже мне как-то не удобно стало, но анекдоты реально смешнючие. Я сквозь слезы говорю: "Макс, ничего что среди нас блондинки находятся??????" Макс подвис немного, потом говорит: так они же не натуральные Две блондинки с выпучиными глазами и обидой в голосе: "ЭТО МЫ НЕ НАТУРАЛЬНЫЕ??????" Анекдоты lillebro Fri, 24 Oct 2008 10:00:06 +0400 http://nevmenoz.ru/1075-vy-susshedshijj-esli....html http://nevmenoz.ru/1075-vy-susshedshijj-esli....html В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню. Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью. Вы скачете на пороге великого открытия! Всё вам ясно стало теперь! Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку. Вы смотрите на всех сверху вбок. Анекдоты lillebro Thu, 23 Oct 2008 10:00:04 +0400 http://nevmenoz.ru/1048-shutki-o-finansovom-krizise.html http://nevmenoz.ru/1048-shutki-o-finansovom-krizise.html (Рейтер) - Финансовый кризис отправил в небытие ряд банков и оставил без работы тысячи людей, однако он же стал поводом для шуток, многие из которых можно отнести к разряду "юмора висельников". Вот некоторые из них: Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем? Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW. Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный. Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и большой пиццей? Ответ: Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек. Анекдоты lillebro Tue, 21 Oct 2008 10:00:07 +0400 http://nevmenoz.ru/896-podborka-anekdotov.html http://nevmenoz.ru/896-podborka-anekdotov.html Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать. Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание: «Ключ на 17… здесь был ключ на 17…» *** Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком... *** слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому... во каг)) *** - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю... Анекдоты lillebro Fri, 10 Oct 2008 10:00:04 +0400